Algo sobre mi padre

Lo que le habría gustado navegar por la red. Habría ido de web en web, de periódico en periódico, de blog en blog. Comentando, buscando noticias, publicando. Poseía una gran cultura. Sí, habría disfrutado mucho. Lo hizo con otras cosas; estudioso de todo y de nada, inquieto, gamberrete, mujeriego. Al final su padre le obligó a decidirse por alguna carrera. Eligió la militar. Ingresó en la Escuela de Oficiales de Toledo. Durante la guerra ya era capitán. Un tranvía le seccionó una pierna y truncó su carrera.

Nació en Almendralejo (Badajoz), en el seno de una familia muy numerosa pero acomodada. Su abuelo había hecho fortuna en Filipinas. Con la pérdida de la colonia regresaron a España. Pasó su infancia y adolescencia en ese rico pueblo, famoso por sus viñedos. De esas dos épocas, la niñez y la adolescencia guardaba recuerdos imborrables, curiosos, divertidos y amenos que con frecuencia nos relataba. Voy a publicar algunos de los que más nos gustaron y con los que más reímos y nos emocionamos.

Contaba que en el pueblo vivía un señorito al que llamaban Agapito, guapo y elegante, pero demasiado redicho. Estando en edad de  cortejar, nos decía mi padre cómo por las noches, cuando la luna brillaba con todo su esplendor, se aproximaba a los balcones de las mocitas para relatarles poesías y declaraciones de amor. Una noche, como de costumbre, se personó en casa de una de las muchachas más lindas del pueblo, le hizo salir al balcón y bajo un cielo encapotado, que él no hubiera deseado, le recitó.

Sofia, hace una noche tan opaca que apenas si se divisan los objetos.

Apostado a pocos metros del balcón se encontraba Ramón, un joven agricultor, que trabajaba para unos vecinos de la familia. Escuchó las palabras del señorito y sintió tal emoción al oirlas que presto, corrió hacia su casa con la intención de decírselas a su joven mujer. Ya estaba casi en la puerta, jadeante por lo que había corrido, cuando se abrió la puerta y apareció detrás de ella su mujer, Rosario. ¿A qué vienen esas prisas?, ¿qué has hecho Ramón, te persigue alguien? le preguntó. Ramón que apenas podía articular palabra debido a la fatiga de la carrera le dijo: Rosarillo no te lo vas a creer pero acabo de escuchar al señorito Agapito decirle unas palabras la mar de bonitas a Sofia, la hija del farmacéutico, que me han entrado unas ganas enormes de venir corriendo para contártelas a ti. Pues venga Ramón desembucha que me tienes en ascuas.

Mira Rosarillo le ha dicho: Sofia, hase una noche tan paca que apena te veo el ojete.

Otro día nos contaba que en una mañana de verano, cuando el sol ajusticiaba con sus ardientes rayos a los sufridos habitantes de Almendralejo, recorría las calles Pedro con su burro y las alforjas cargadas de sandías y melones al grito de “a raja y cala colorá” Esta expresión venía a ser como ahora cuando te dicen al venderte algo que si no quedas satisfecho te devuelven el dinero. Sólo que entonces era más instantáneo. Pedro hundía el afilado cuchillo en la sandía y cortaba una rodaja que entregaba al posible comprador para su cata, si una vez probada, era del gusto de éste le pesaba la sandia y se la vendía. Antes era costumbre en pueblos y ciudades pequeñas vender durante el verano, melones y sandías transportadas en tan original medio de transporte. Pues bien, esa mañana se topó Pedro con el señorito Agapito y éste, mientras caminaba hacia Pedro y su burro le dijo:

Buen hombre, ¿a cómo expende Usted las corcubitáceas que gravitan sobre los sufridos lomos de ese magnífico animal? El pobre Pedro, que se había quedado mudo y perplejo al oír semejantes palabras que, dicho sea de paso, nunca antes había oído, atizó con su vara al animal mientras decía: ¡Arre burro que éste tío está loco!

Lo siguiente que nos relataba, sí que puedo certificar que es verídico, no es que lo anterior no lo sea, pero no tenemos otra fuente salvo la de mi padre. En esta siguiente historia participó activamente mi madre como protagonista. Año 1937, en plena guerra civil. Mi padre cae herido por una ráfaga de ametralladora y es hospitalizado en Badajoz. En el mismo, trabajaba mi madre de enfermera. Cuando despierta en la habitación del hospital, después de la operación por las heridas de la metralla, lo primero que ve es a mi madre y dice: “He debido morir, porque no existe en la tierra nada tan hermoso”

Unos años después se casaban.

Imágenes insólitas 2009

El hombre árbol

La historia de Dedé Koswara, más conocido como ‘El hombre árbol’ no parece real. Este pescador indonesio fue descubierto en una aldea de Indonesia con una extraña enfermedad. Nada más conocer su caso, los médicos se pusieron manos a la obra y le aseguraron que sus condiciones de vida iban a mejorar.

La niña más pequeña del mundo

Jyoti Amge tiene 15 años, mide 58 centímetros y pesa 5 kg. Es considerada la niña más pequeña del mundo.

Jyoti se dio cuenta de que era diferente al resto de los niños cuando tenía tres años porque no crecía al mismo ritmo que sus compañeros de colegio. Sin embargo hace una vida normal, va a la escuela con su propio uniforme, tiene un pupitre para estudiar hecho a medida… y no tiene complejos por su estatura.

La menor tiene una enfermedad denominada acondroplasia, es un trastorno genético del crecimiento óseo que es evidente desde el nacimiento y se presenta en aproximadamente uno de cada 25.000 niños. Según el portal Daily Mail no crecerá mucho más de su estatura actual.

Jyoti tiene el sueño de ser actriz y hacer películas. Le gusta ir de compras, usar maquillaje y vestirse como una modelo. Es tan famosa en su país que apareció en un videoclip de un artista hindú.




Un cráneo lleno de clavos

Esta es la radiografía de la cabeza de Chen Liu, un hombre de Sidney cuyo cuerpo descompuesto fue encontrado en unas marismas en noviembre del año pasado. En mayo de 2009 la Brigada de Homicidios dio a conocer los resultados de los exámenes post-mortem en los que se demuestra que Liu tenía el cráneo lleno de clavos.




La ‘niña gato’

El periódico británico The Sun recogió en su edición on line el caso de Li Xiaoyuan, una niña china de 6 años a la que han apodado la ‘chica gato’ debido a su extraña enfermedad.

La pequeña Li Xiaoyuan tenía una marca de nacimiento en la espalda. Hace unos meses comenzó a crecer a su alrededor un grueso vello gris que se extendió a gran parte de la espalda.

El padre de Li Xiaoyuan la llevó al doctor y le dijeron que sólo se trataba de una marca de nacimiento. En la actualidad el pelo continúa extendiéndose por su cuerpo y ha comenzado a crecer en sus brazos y cara.

“Ninguno de los otros niños quiere jugar con ella, la llaman la chica gato”, explica apenado el padre de la pequeña. Su familia está destrozada. El cirujano Lou Zhongquan cree que la niña podría sufrir una rara enfermedad que afecta al crecimiento descontrolado de su marca de nacimiento. Por desgracia, no parece posible que se elimine con un tratamiento láser porque tras la operación podría producirse una hemorragia considerable.




La vida secreta de las profundidades del mar

Los científicos del Censo de la Vida Marina (CVM), un proyecto internacional que presentará en 2010 el primer listado de la vida oceánica, ya han registrado 17.650 especies que viven a más de 200 metros de profundidad y otras 5.722 que habitan a más de un kilómetro de profundidad, donde casi no llega la luz del sol.

Es lo que los estudiosos definen como la “zona de crepúsculo”, el lugar donde la ausencia de luz impide el proceso de fotosíntesis y, por lo tanto, la existencia de una flora activa.

El que vemos en esta fotografía es un ejemplar de Enypniastes, un pepino marino, capturado a una profundidad de 2.750 metros en el Golfo de México, que se incluye en el catálogo de la CVM.




Un feto humano dentro de un huevo de gallina

Imagen de un feto humano que supuestamente salió del huevo de una gallina según los habitantes del pueblo de Bareli Kala, Madhya Pradesh, en India. El feto midió 6 centímetros y pesó cerca de 100 gramos.




El desliz de Pamela Anderson

Lo que no lograron ver los 1.100 millones de espectadores que siguieron ‘Los Vigilantes de la Playa’ durante los 5 años en que ‘C. J. Parker’ desafiaba allí la gravedad, lo consiguieron los asistentes al desfile parisino de la diseñadora Vivienne Westwood: ver un pezón de Pamela Anderson. Durante la despedida del desfile, la actriz acompaña a la diseñadora para saludar al público. El busto de Anderson ya asoma. La actriz se mira y descubre el destape accidental.




Estos michelines causan furor

No se trata de una ‘top model’ de gran reconocimiento, ni de una famosa desnuda, ni de una celebridad conocida, pero la recién llegada al mundo de la moda Lizzie Miller se ha ganado el cariño del público estadounidense por posar con sus curvas y sus 80 kilos de peso. Posar para una de las revistas de moda más importantes del mundo saliéndose del cánon de belleza establecido es algo casi imposible, pero ella lo ha conseguido.




El amante huye al llegar el marido

Sin palabras. Sun Meng que fue descubierto desnudo en la fachada de su amante… y cuyos vecinos, cámara en mano, recogieron la instantánea y tuvieron las narices de publicarla en Internet.


E.R.E en el portal de Belén

Todas las mañanas, cuando llego al trabajo y enciendo el ordenador, lo primero que hago es abrir el outlook  y voy eliminando todos los correos basura que no ha eliminado la función automática. Hoy me he encontrado con uno que me ha parecido buenísimo y he decidido incluirlo en el blog. Al anónimo autor del trabajo muchas felicidades, por las fiestas, por su humor y por su ingenio.

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,… y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo. ¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta.

España fabrica parados

Vaya por delante, antes que nada, que sobre nosotros pende una afilada, dañina y cruel espada. La espada del desempleo con su dramático ascenso. No hay quién lo pare ni le ponga freno. Muchos de nosotros, que ahora nos sentimos pseudo protegidos por un trabajo más o menos estable, podemos incorporarnos, en cualquier momento de los próximos días o meses, a ese dramatismo. Lo que viene escrito a continuación no pretende mofarse ni hurgar en la herida abierta de ese drama. Antes al contrario, lo que pretende, aunque sea en clave de humor, es volver a denunciar una vez más la nula consideración con la que somos obsequiados por los que nos gobiernan, también por los que están al acecho de hacerlo a cualquier precio, por los sindicatos que deberían protegernos con más honestidad y no lo hacen, y por aquellos empresarios que pudiendo contratar trabajadores no lo hacen para beneficiarse de esta maldita crisis que tanto daño está haciendo a tantas familias. La gente no es tonta, pero es demasiada buena, en otros lugares, si hubiera esas cifras de paro, se organizarían continuas manifestaciones de rechazo y protesta. ¡Políticos españoles! No os merecéis este pueblo.

UNA HISTORIA SIN MALDAD

Un estadounidense se jactaba ante un alemán, un inglés y un español de la importancia de la industria de su país y el volumen de las exportaciones de productos industriales de Estados Unidos hacia otros países.

“Oh my god”, in my country, decía, nuestra industria se ha desarrollado a tan alto nivel, que prácticamente está presente en todos los sectores; we have siderurgia, textil, química, alimentación, altas tecnologías y la armamentística. Pero lo más very important es que nos preocupamos de dar salida a nuestros productos. Por ejemplo, cuando nuestras fábricas de armamento están a rebosar y peligran los puestos de trabajo y las grandes corporaciones que dirigen esas factorias quieren forrarse un poco más, fabricamos una guerra contra algún país, da igual el país si encima podemos chupar algo, le lanzamos bombas de todos los colores y solucionamos el problema high speed. We are very good.

El alemán que estaba muy atento, le contesta. Ein, zuei, drei. He tenido que contar para no descojonarme de la risa. Yankee go home. Entérate que las cifras, sobre productos industriales en lo concerniente a la exportación, son mejores las nuestras. El 87%  del total de nuestras exportaciones son productos industriales. Vosotros no llegáis a esa cifra ni hartos de guiski de kentucky. Y estos dos pobretones que tengo al lado mucho menos. ¡Scher’ dich zum Teufel!  ¡A la mierda!

Toma la palabra el francés y dirigiéndose al estadounidense y al alemán les dice; Oh la la, Messieurs, vous no tenez ni putá idea. La plus de las pluses industria es la francesa. Primero porque somos líderes en muchísimos sectores industriales. En turismo por ejemplo somos de los primeros y nuestros caldos, vinos y champagnes, son formi-formi-formidables. Allez a la merdé.

El español, piensa unos instantes y como no tiene nada que pueda rebatir las exposiciones de los otros tres, va y suelta; A ver majaderos, dejaros de esa coña de tanta industria. Sólo sabéis hablar de trabajo. Vamos a ver, ¿cuando fue la última vez que salisteis a tomaros unas birras? ¿Hace un mes?. Sois unos pringaillos. Los españoles salimos todos los días y varias veces. Además si queréis jactaros de esa tontería de la industria que tanta disputa crea entre vosotros, os quedaréis patidifusos cuando os diga que nuestros diecisiete estadillos que forman lo que antes era España tienen la mayor empresa de todas las que existen en el mundo mundial.

El yankee enojado le responde: That is not possible. Las mayores multinacionales están en los Estados Unidos. ¡God bless America!

El kartofen indignado comenta: A nosotros nos llamáis cabezas cuadradas, pero la bola que te acabas de inventar no se sostiene por su propio pié.

El gabacho más cabreado que un chucho le espeta; Allez Allez vive La France. ¿Puedes decir de que empresa estás hablando?

Y el español les mira y dice. Pues de la más grande colegas. Ya casi tiene cinco millones y va para seis millones de colocados. ¿Qué cuál? Os lo voy a decir chavales, pero parece mentira lo poco puestos que estáis en economía. La empresa se llama Servicio Público de Empleo Estatal. Pagan cada mes, trabajan menos que un hamaquero en Groenlandia, los forman,  y cuando los despiden reciben una indemnización.

¿Cómo se os ha quedado el body?

Escrito con el mayor de los respetos a los que sufren este drama.